对孩子,就是得溺爱

2017-02-05 16:26


    可能看到标题,无数为人父母者,还未开始阅读,就要愤起而骂之:瞎说什么呢?溺爱会毁了孩子的好吗?你懂不懂,不懂给我闭嘴!
   来来来,先息怒。
   息完怒,回答老师一个问题:你见过哪家孩子,是因为被父母溺爱而真正毁了的?
   李天一?药家鑫?
     因为不了解他们的家庭教育,我无从理性分析,但如果这两个家庭真实的育儿细节爆出,我相信,我们看到的,除了物质的满足(也不一定真正满足),应该还有父母对孩子的无尊重,无界限侵犯,控制和打压……
   这不是溺爱。
   恰恰相反,这是不够爱。

   溺爱是什么?
   在中国人的家庭里,这是一个闻之色变的词。
   因为,在无数杜撰出的故事里,成功人生,都与穷养相关。失败人生,都与溺爱有缘。这种对比简单易懂,又因为政治正确,千百年下来,成为集体无意识,被我们所有人奉为真理。
   于是,一旦提起,人人诛而杀之,人人喊而打之,人人避而行之。 
   但事实上,真正的“溺爱”,就是一个细雨润尘、春风拂面的自由之境。它意味着:
 
   尊重孩子的欲望,不延迟满足,不压制需求,不控制你的想法,不制约你的发展,理解和支持你的决定,认为你是一个理性而健全的人,而不是任我揉捏的物。
 
   如果父母做到了,对孩子不仅无害,反而有福。
   比如著名的巧克力事件。
 
       一个孩子喜欢吃巧克力。父母觉得会长蛀牙,对身体不好,于是不给,要孩子节制,不给予他满足。
但在孩子的世界里,没有得失权衡,也没有是非判断,他们能感受到的,只是大人的情绪——刚刚爸爸大声吼我,太可怕了,我去找妈妈,妈妈也不理我,谁都不要我,谁都不爱我。
他们会觉得恐慌。越恐慌,就越想要。
因此,父母这种拒绝,不但不会减少孩子对巧克力的摄入,反而带来他对巧克力的病态向往。
   他会在家里到处找巧克力。
 
   他会省下所有零花钱(甚至会偷钱),去买巧克力。
 
   也会因为一块巧克力,去做自己不愿做的事情。

 
   后来,妈妈听了心理医生的建议,买来了一箱巧克力,放在儿子的房间,敞开,任他自由地吃。
 

   儿子惊喜不已:“妈妈,这是给我的吗?”
 
   “是的!”
 
   “全都是你的!”
 
   “我可以吃吗?”
 
   “当然,你想吃多少,就吃多少……”
 

   但神奇的是,孩子反而不想吃了。
 
   他从最初的每天吃十几块,到吃几块,到吃一两块,到最后,巧克力已经不具备特殊吸引力了。
 
   而妈妈克制住了自己,只是在他吃得不舒服时,告诉他一个事实:“巧克力里面,有一种咖啡因,吃多了容易让人不舒服。”
 
   没有评价,也没有打压,而孩子反而懂了。
 
   以后的某一天,妈妈吃了三块巧克力,孩子说:“妈妈少吃,吃多了不舒服!”
 
   这种物质的满足,会让他们形成客观的判断:什么是好的,什么是不好的。
 
   而不至于因为匮乏,将渴望本身,也当作了物质的价值。
   中国父母都喜欢在孩子说“要”时说“不”,为什么呢?
 
   一来因为无知。二来会带来爽感。
 
   ·无知是因为,我们都以为,拒绝或延迟孩子的满足,会让他学会珍惜,也让他明白,不是任何东西他都能得到的。
 
但事实上,这种态度不明,会让他更疑惑,到底孰好,孰劣?到底孰可为,孰不可为?
 
   比如,孩子说:
 
   “妈妈,我想要去游泳!”

 
   妈妈看了看天气,说:
 
   “快要下雨了,不要去!”
 
   孩子不懂得判断。他只知道,他合理的欲求被拒绝,感到委屈,以哭闹来发泄:
 
   “就要去,就要去……”
 
   妈妈被吵得不耐烦,说:
 
   “行行,你去你去,淹死了别怪我!”
 

   孩子达到目的,出门了。
 
   但他不仅没有认识到下雨天游泳不好,反而对母亲有了一肚子怨毒。
 
   并且,学会了以哭闹为手段,来达到他的目的,哪怕再不合理,他知道,只要他撒泼,他大叫,他砸东西,父母就会满足。
 
   渐渐地,他就被父母定性为“坏孩子”。
 
   但换一个方式呢?
 
   孩子对妈妈说:
 
   “妈妈,我想要去游泳!”

 
   妈妈看了看天气,说:
 
   “好的。不过天快下雨了,妈妈陪你一起去,在游泳池边等你,你如果游得不舒服了,马上就和妈妈说好吗?”
 
   孩子和妈妈一起出门。外面雨势渐大。
 
   孩子一入水,就感觉不对劲,爬到岸边来,对妈妈说:
 
   “妈妈,我好冷,我不想游了!”

 
   妈妈用备好的大浴巾帮她擦干水,一句都没有责怪,只是说:
 
   “嗯,下雨天游泳太危险了,我们回家吧!”
 
   以后,孩子通过这一次试错,就懂得了下雨天不能游泳,同时相信母亲对她永不放弃,永远在她身边,永远爱。
 
   因为被爱,她也会爱其他人,能与他人和谐相处。长大之后,情商也会很高。
 
   ·对孩子强硬地说“不”,会让父母很爽。
 
   因为,拒绝本身,会带来“老子能做主”的快感。
 
   只是,你不敢拒绝领导,不敢拒绝同事,不敢拒绝合作伙伴,不敢拒绝二奶情人小三……只敢拒绝你的孩子,因为他最弱小,也最不可能反抗,你一旦嘶吼一声,“不!”孩子马上就缩三缩,立竿见影,效果显着。

 
   多么爽!多么有气势!
 
   你这么牛逼,怎么不去死呢你!
   比如,前几天看到一个案例。
 
一个母亲,有一种变态的控制欲。她见不得女儿任何好。
 
如果女儿和哪个同学要好,她就以“她不是好孩子,你不要和他来往”为由,让女儿和对方断绝往来;
 
如果女儿喜欢画画,她就以“这不是正经事,不要再画了”,要她终止。
 
如果女儿喜欢一个明星,她就以“跟个做鸭的似的,你什么眼光啊?不要再喜欢了”为由,要她不要再追。
 

   这个母亲为什么这样?因为她的生活里,充满了无力感。
 
   她失业,丈夫出轨,多年宅居于家,只有通过对孩子说“不不不”,来获得一点控制感。
 
   但结果呢?

 
   这种“不”,根本带不来任何“好”,只会让女儿越来越暴躁,越来越怨毒。
 
   如果换种方式:

 
   任由女儿去交朋友,任由女儿去画画,任由孩子去追星……父母自己减少很多焦虑,孩子获得探索生命的自由。
 
   至于父母担心的孩子太小,不懂控制,不懂权衡。
 
   其实,我们都做过孩子的,我们不懂控制吗?不,我们都懂得,我们都懂轻重缓急,是非对错。
 
   但如果父母总是想控制我们,我们就会怒从心头起,对这种无界限、无尊重的行为,充满了刻骨仇恨。
 
   王尔德说:
 

   使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。
 
   而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上,都显得出奇的吝啬。
 
   就在他们或是粗暴,或是和蔼地,夺走那些让我们愉快的事物时,他们总会不忘附加这样一句:这样做是为了你好。
 
   而这真的是一句带有说服性的辩词,它会在最后使我们也同意毁灭自己。
   我朋友可二,也是溺爱孩子的坚决拥护者。他说,我唯一担心的,就是不能将溺爱进行到底。
 
   他家小妞读幼儿园时,有一天,忽然不愿意去上学了。
 
   当时可二在广州,小妞在老家,由奶奶抚养。
 
   可二听闻以后,就对奶奶说:“那就不上了呗!”
 
   奶奶也是个聪明人,应允了小妞的请求,说:“好,不去上学了。”
 
   只是,按可二的计划,每天有意无意地,带她到幼儿园附近玩。当小妞看着里面的小朋友玩得很嗨,笑得很快乐,叫得很尽兴时,又心动了。
 
   第三天,她牵着奶奶的手,对她说:“奶奶,带我去上学吧!”

 
   后来,小妞学舞蹈,练劈叉,下腰,痛得呲牙咧嘴,晚上回家抱着妈妈说,好累好痛,不想去。
 
   怎么办呢?

 
   听她的。
 
   可二对家人说:“你们不要责怪她,做好她不去的准备!多跟她讲,你知道很累很痛,抱抱她,让她自己讲讲累和痛的感觉,但说好第二天再去看看,去不去由她自己选择。”
 
   当天晚上,妈妈昏昏欲睡时,小妞还在床上教布娃娃跳舞,下腰、劈叉,对布娃娃说:“小宝贝,练跳舞很辛苦,你要坚持哦……”
 
   孩子比我们想象的,更通情达理,只是你给予她足够的爱,足够的自由。
   没有几个中国人是真正享受过溺爱的。相反,更多人,都是爱匮乏患者。
 
   从前的时候,我也是溺爱有害的支持者。
 
   直到阅读心理学,才发现多数人的心理疾病,都是因之而生。
 
   因为,童年时,孩子和父母的关系,会内化成孩子的内在关系模式,从而决定他一生的性格命运。
 
   从父母那里,如果体验到丰盛自由,成年以后,必然智慧慈悲。
 
   如果从父母那里,体验到的,是匮乏缺陷与沉重,在孩子的潜意识里,人与人的关系,就意味着制约和沉重感。
 
   真正的爱,从不会带来假丑恶,只会让人真善美。
  
   充沛的爱,从不会令人骄矜狂妄自以为是,只会令人生出同理心和共情能力。
   最后,再讲一件令我非常动容的事。
 
   一个女孩的父母非常爱她。
 
   爱到什么程度?
 
   她有一本练习册掉了,很担心。
 
   父母没有半句责备,在确定找不到后,穷尽所能,到处去买,又托了无数人,还是没买到。
 
   他们决定:给女儿抄一本。
 
   女儿很担心:“这么多字,还这么多图,你们行吗?”
 
   母亲说:“你爸也是专业画图纸的,他来抄图,我来抄字,可以的。”
 

   他们借来了一本练习册,然后,一个描图,一个写字,一丝不苟地临摹。可是工程太大了,几个小时之后,才抄了一半。
 
   因为次日就要交,女儿又担心起来。
 

   父母对女儿说:“你先去睡,我们保证帮你抄好。”
 
   第二天清早,女儿起床,书桌上放了一本手抄版《练习册》。因为太厚,书是用粗线穿起来的,但上面的插画和花纹,一个都不少。
 
   母亲还说:“我已经模仿你的笔迹,把你这两天欠的作业补上了,今天就可以交上去!”
 
   自然,这本《练习册》成了全班焦点,她和父母,也被老师一起表扬。女儿说:“那种差点撞车,最后刹住停下来还看见了彩虹的幸福感,直到现在都还记得。”
 
理所当然地,在这种家庭长大,女孩比之于常人,更温柔从容,也更能理解人,体谅人,与之相处,令人如沐春风。
 
   每个生灵,都是一个对世界的祝福。
 
   每个孩子,都带着自己的命运来到世界,在内在精神胚胎的指引下成长。
 
   如果我们的家长,能放下焦虑,放下评判,放下自以为可以教育孩子的狂妄,只是爱,只是谦卑地陪伴,人间多少悲剧,都会消失。
 
克里希那穆提曾说:
 
   如果父母真的关心他们的孩子,社会在隔夜之间就会改变,我们会有不同的教育,不同的家庭,会有一个没有冲突、没有战争的世界。
 
   所以,正在阅读此文的你,如果现在是父母,或将来要做父母,请记得:去爱他!
 

   更笃定、更慈悲、更无所保留地去爱他!
 
   像溺爱一样地爱他!

 
   这是每一个大人,唯一不用怀疑,也不容怀疑的事。
 

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